Отец и мать в разводе около 5 лет. Сегодня позвонив отцу узнал, что умерла бабушка. Оказалось это случилось 26 февраля. Но мерзость заключается в том, что я не смог даже выдавить слезу, я просто пошёл работать дальше. С этой бабушкой я не виделся пару лет, но она всегда ждала меня в гости, всегда передавала мне какие то сладости, через батю постоянно узнавала как мои дела, чем я занимаюсь. В детстве я обожал ездить к ней в деревню, с этим связано много ярких воспоминаний. Но я просто пошёл работать... Я думаю бабушка любила меня, думаю она хотела бы видеть как я повзрослел, поговорить со мной, испечь пирогов, засунуть в карманы конфеты, ведь наверное в её глазах я остался ребёнком... Но я просто пошёл работать. Без чувства угнетения, печали, я не был подавлен, просто работал, общался так же как и в обычный день, смеялся... Это дно аморальности, внутри меня все забито дерьмом, равнодушие, никаких чувств, мне противно от самого себя и от осознания всей этой ситуации. И батя звонил мне тогда, но я же работал, не брал трубку, и даже потом не перезвонил ему. Какой же я дегенерат. Я не увижу её больше никогда, НИКОГДА. А все потому что я плохой сын, плохой внук, плохой брат, плохой племянник... Просто не будьте такими дол*оебами и мир будет лучше...

Вот интересно, я одна такая, что когда необходимо посчитать дни в уме, без календаря, я вспоминаю школьный дневник. И считаю так, как идет неделя в дневнике? Д 27 лет.

У того чувака стоял модный мощный комп, и он искренне верил, что мы лучшие друзья. Признайтесь, у вас тоже такое было)

У меня никогда не было велосипеда, того самого - первого. Сейчас мне 27 лет, и вчера мой молодой человек пригнал домой...велосипед! Офигенный, красивый велосипед с передачами! У меня появился мой первый велосипед! Теперь очень ждем сухую погоду, и я начну кататься!

 Я рано стала работать, меня кидали на деньги многие работодатели, в колледже на 1 курсе ни за что побили однокурсницы (позже извинились, но что с того то), а годом позже моя подруга переспала с моим "парнем" И вот мне 25, я никому не доверяю, у меня нет друзей, серьезные отношения были 1 раз в жизни и продлились всего 1,5 года. Приняла решение пойти к психологу и знаете что? После первого же приема я почувствовала себя любимой и нужной. Любимой и нужной миру. Впервые за 25 лет.

У меня в детстве был рыжий пёска породы боксёр. Пока никого не было дома я по бокам выстригла ему шерсть как пятнышки у оленёнка Бэмби. Но парикмахером я не мечтала стать. Просто хотела своего оленёнка Бэмби.

Она стояла на подоконнике на трехлитровой банке. Мечтала стать парикмахером.

 А как срывал, то все, безопасность и дальнейшее выживание обеспечены, и домой идти не надо )

 В пятницу было собрание, пришла с него: сын притих,собака за диваном. Вспомнила себя и ругаться не стала.

Думая "Самолетик, самолетик, самолеееетииик, урааааа!!!" :D

Соседка называет себя «модной и современной». Она беременна, но курит, по ее словам «дамские сигареты», не прочь выпить : «Красное вино полезно для организма». Через какое-то время поползли слухи, что родила она «уродца». После выписки вечером пришла она к нам. С мамой не дружила, но, видимо, душа болела, хотелось выговориться кому-то. Развернула сверток и положила ребенка на кухонный стол. Это был «лягушонок». Он лежал на столе, на животе, ручки-ножки неестественно вывернуты, нет половины черепа, вместо него тонкая пленочка, через которую видно какую-то жидкость, глаза навыкате, покрыты пленочкой и постоянно вращаются. Как она плакала, проклинала себя, свою «модность и современность», просила прощения у ребенка, обращалась к Богу. На следующий день ее с ребенком забрала Скорая. Через пару дней она вернулась одна, сказала, ребенок умер. Но опять поползли слухи, что его еще живым забрал Столичный мед.институт.

Весёлый был тип, каждый день давал мне по чирику, просто так. Вскоре я уехал на родину и вернулся через 3 года. Дед мне протянул вазу, я внутрь заглянул, а там чириков этих мама не горюй! Всё это время дедушка оставлял их для меня, на те времена это были не малые деньги, я потратил их с толком) Любите своих родных)))

 И все сразу менялось - вокруг этого маленького источника света собирались мы все - я, брат, мама с папой и даже наша кошка. Мы делились разными историями, шутили, делали вид, что мы страшные монстры... мы говорили! Говорили обо всем на свете, и хотелось, чтобы свет не включали как можно дольше. Хочу еще раз ощутить это тепло, проникнуться духом сплоченности, услышать треск свечи...

Ведь хочется иногда вернуться в прошлое не для того, чтоб что-то изменить а просто, чтоб побывать там. Оказаться в той атмосфере, в том беззаботном времени, где можно было гулять до ночи и ничего не бояться. Где общение происходило по средствам разговора, а не с помощью мобильных телефонов и друг всегда был другом. Наверное, каждый бы хотел на минутку хотя бы оказаться там.

Помню, что даже подключали услугу 'вторая линия', чтобы могли дозвониться! А сейчас? Сперва ‘вк’, ватсапп, потом инстаграм. Помню, как ночью телефон возле себя держали, чтобы не разбудить родителей, и чуть ли не до утра общались потом. Последнее нормальное детство ушло вместе с нами (поколение 90-х).

Было мне лет 7-8, ехал я тогда с родителями с Дальнего Востока на поезде. И на станции Зима к нам в вагон сел китаец. Он не стал сидеть в купе, а вышел в коридор. Так мы с другими малыми окружили его, интересно же, вживую иностранцев так близко никто не видел. А он по-русски говорил совсем чуть-чуть. И вот мы стали учить его разным простым русским словам. Так незаметно и пролетел целый день. И, несмотря на незнание языков, мы жестами или как-то еще друг друга понимали)

Теперь мне кажется, что, порой, куда сложнее понять человека, говорящего с тобой на одном языке, чем в детстве понять иностранца)

Я была активисткой, участвовала во всех мероприятиях школьных, всякие олимпиады, квн, кружки и прочее. И была у нас учительница географии, одинокая женщина, которая всех ненавидела, а меня ненавидела в 2 раза сильнее, потому что я очень часто пропускала занятия из за занятости в школьных делах и все равно отвечала на одни пятёрки. Так вот, у моего друга был дядька, одинокий мужик, который постоянно нам, детям, говорил: вот вырастите, поженитесь и будете меня навещать, у меня то детей нет, да и уже не будет.  После очередного такого разговора, в мою не по годам умную голову, пришла светлая мысль - познакомить дядю друга с нашей учительницей. Организовать им встречу было очень легко, просто попросили прийти дядю в школу, якобы вызывают родителей. Как итог: мы с моим другом (к слову, дружим до сих пор) очень часто приходим в дом к его дяде и нас встречает та самая учительница географии))))

Меня мать с детство обижала, обзывала, с отцом развелись, когда я маленькая была, в семье всегда драки, скандалы были. Мне 28 лет, симпатичная, не глупая, а личная жизнь так и не складывается.

Жили бедно, в общежитии, конечно, по помойкам мы не ходили, но из развлечений и основным источником пропитания был огород, вещи донашивали за родственниками и друзьями, карманных денег никогда не было, в детстве было всего лишь около 10 игрушек. Да и я была нежеланным ребенком, а залетом. Эгоизм матери взял верх - она не хотела аборт, так как это грех, а обрекать дочку на нищее существование она хотела...

А сейчас сижу в соцсетях, смотрю на подростков, молодых, лет 15-23 и гложет зависть, они прекрасно одетые, модные, сытые, умные, не забитые, избалованные, с гаджетами стоимостью 50 тысяч рублей, ездят на моря, за границу, ходят в салоны, делают профессиональные фото. Эти дети никогда не видали горя, не видали войну или нищету и кризис.

Если сравнить с тем, что было 20 лет назад, с плохо одетыми, без копейки в кармане, с тряпками вместо прокладок, избитыми и голодными детьми, то мне становится очень грустно. Очень обидно и очень жалею, что лучшие годы и лучшая пора моей жизни прошла в эти чертовы 90-е...

И ещё все считают, что теперь я должна всё дать дитачкам, мол я пережила такие ужасные годы, но своим детям ОБЯЗАНА устроить лучшие годы, не должна допустить, чтобы они мучались, как я. Но почему? Меня тогда никто не спросил, а хотела ли я так жить. Все говорят, твои годы уже прошли, а вот им сейчас нужнее обеспечить вот такой уровень жизни. А ты уже выросла. Да, жила бедно, но сейчас работаешь, исполняй мечты детей. А мне кто сделал тогда такой уровень? 

Сейчас я работаю, денег хватает, детей пока нет, да я и не хочу. Наверное, это из-за детства. Я не хочу тратить свои кровно заработанные на кого то кроме себя, потому что в те далекие годы конфеты я ела только в Новый год, а про колбасу вообще молчу, пробовала 1 раз за 7 лет.

Как это побороть? серьёзно, не проходит, обидно за упущенную молодость.

Своё детство провёл в провинции, и вот, с ребятами (нас было человек 10) мы решили сходить искупаться на озеро в садовом обществе. Шел 99 год, мне тогда 9 лет было отроду. Озеро было предназначено для полива садовых участков, поэтому там стояли насосы, с которых мы прыгали в воду! В один момент мы увидели плот вдалеке озера и ринулись бежать вдоль берега. Я бежал предпоследним, за мной бежал родной мой брат. Вдоль берега было много нор, сделанных животными (может бобрами), которые уходили в озеро. Догоняя толпу, я провалился в неё полностью, осталась только рука торчать на поверхности! Никогда не забуду, как весь мир перевернулся в тот момент, когда я понимал, что я не выберусь сам отсюда, а дышать я уже не мог, как вдруг меня вытянул наверх мой брат! Тогда он ничего не сказал. Спустя годы я понял, если бы не он, я бы так и остался в этой норе умирать! Вот, теперь прошло много лет с того дня, а я так и не сказал "спасибо" брату. Его теперь уже нет в живых, но я никогда не забуду, что мою жизнь продлил именно он, и что бежал он за мной, потому что мама сказала следить за мной, и она не ошиблась! Цените людей за их поступки, благодарите их, наша жизнь слишком коротка, не обижайтесь, ведь кто знает, сколько нам предначертано судьбою.

Показать еще

Если у вас еще нет аккаунта - .

После регистрации вы сможете:

  • комментировать новости
  • предлагать свои новости
  • настроить ленту так, что будут отображаться только актуальные для вас новости
НаверхТекст сообщения ну очень важный